sábado, 19 de julio de 2025
.jpg)
miércoles, 16 de julio de 2025
PASCUA DE SAN PEDRO
Celebramos san pedro y san pablo once días después. Resplandecieron las dalmáticas y el Espíritu Santo estaba arriba en el sabaoth en cuyas proporciones reverberaba, milagro de la ortofonía, la voz del diácono.
El patriarca, hecha la genuflexión, salió a bendecir por la puerta de los dones y alguno de los fieles presentes carismáticos pudo divisar las barbas del Altísimo.
Dios Padre se pasea encaramado en lo más alto de la bóveda de luneto. Una golondrina cruzó rauda los ánditos y por el portal de atrás se escapó. Bendito seas, Señor, que te manifiestas a los humildes y desdeñas al poderoso y triunfador. Porque el diablo seguía jugando a las cartas en Kiev y en Washingtón. Ton. Ton.
De allí llegaban gritos y amenazas que conminaban a los pobres españoles que no entendían nada a pagar las guerras del amo gringo norteamericano.
El Zanahorio del bisoñé triunfal era muy cínico y muy suyo. Os lo vamos a hacerlo comer con patatas y hubo revueltas por las riberas del río Tajo. Que te lo crees tú. Pero un holandés risitas y con cara de yesman adulador le sostenía al déspota el sillico mientras meaba, Donald tú andas mal de la próstata.
El otatonto el que cambiaba el agua al canario llamase Rute y es un maldito holandés enemigo de España criado a los pechos de la gran sinagoga de Ansterdam.
Pese a los nubarrones de la política internacional, por estos tesos, sin novedad en el frente.
El personal hacía las maletas para irse de vacaciones. La luz del sol brillaba más que otros años y los expertos erre que erre seguían especulando sobre los riesgos del cambio climático que traerá a la tierra un deshielo general cuando se derritan los polos. Pero los campos estaban hermosos. Decían los campesinos:
─Este año de avena, cebada y trigo habrá un cosechón.
En Torrepacheco se lió la de dios es cristo entre moros y cristianos. Los judíos no los moros, son los incitadores, están detrás (a mí me parece) de estos disturbios y del cambio climático.
Desde la guerra de los seis días no hacen otra cosa que conspirar. La madre del cordero de las inmigraciones masivas y del terror del milenario estaba en el sanedrín de Washington.
Aunque nos acusen de conspiranoicos diremos que esa gentuza vive de hacer la guerra de arruinar países y de poner hermano contra hermano como en Palestina y en Ucrania. Puesto que son duchos en tirar la piedra y esconder la mano.
Por lo que a mí respecta yo ya no yago en mi mazmorra. Vino el gran Eleuterio el día de Pentecostés y quebrantó las cadenas que me amarraban al foso de los leones. Escapé aprovechando el momento en el cual el Carcelero de la Venganza salió fuera de la Cárcel a echar un cigarro.
Por eso me encuentro a la sombra pero de un lugar más benigno e idílico que aquel presidio al cual fui conducido tras una denuncia falsa. Es la sombra del Monte Pinariego no la sombra del Hacho.
Percibo desde mi celda monacal el arrullo de las olas al romper contra los recifes y si me asomo al ventanuco veré a bañistas o a corredores calistenia que hacen futin, la vida es un maratón, sobre la arena blanca del estero.
Las cornejas siguen empollando un runrún que no para en todo el día sus huevos sobre la quima del viejo carvallo del jardín central. Ya va para dos años que me operaron de cáncer de próstata y a mis ochenta y un años estoy hecho un chaval y con ganas de dar guerra aunque me cuesta mucho trabajo escribir una novela en la cual el protagonista y deuteragonista soy yo, porque en la vida me ha gustado siempre ser Juan Palomo. Yo me lo guiso yo me lo como.
miércoles, 16 de julio de 2025
domingo, 13 de julio de 2025
CUANDO LUZBEL SE DISFRAZA DE UNA BELDAD RUSA
El diablo controla los portales de la lujuria en la Red
Vine estudiando el caso de una mujer rusa un verdadero bellezón de mediana edad y observé como era persuadida y seducida por un pimp o macarra especialista para ser llevada a Polonia, acabó en un harén turco, obligada a hacer el amor con los clientes unas quince veces al día. Después creo que ha sido deportada a Israel. Por los gestos y una belleza incomparable que no parecía humana llegué a la conclusión de que no se trataba de una mujer. Era el diablo o una posesa de Satanás. Sí, estaba poseída. De otra manera no se explica su sexualidad insaciable de ninfómana incontinente. Si alguno de sus clientes se aventuraba en preguntas personales a la mujer ipso facto era expulsado de la sala, que más que un chat me parecía un paritorio donde las pupilas mostraban con desvergüenzas toda la carne de su natura que han de comerse los gusanos. Creo que es una táctica que emplea el demonio para doblegar a Rusia. Va con todo para acabar con Putin. Sus armas son el engaño del prostíbulo. Putas hubolas siempre pero en la antigua Urss la permisividad sexual y las aberraciones de la carne tienen todo asiento. Sodoma y Gomorra para doblegar al único pueblo verdaderamente cristiano que queda en el mundo. Rusia no podrá ser vencida por la fuerza sino mediante la vagina de sus mujeres. En estos chats de la masturbación y la fornicación yo he visto pasearse al diablo con una sonrisa de oreja. Es bello como Luzbel el ángel caído el que dijo non serviam y al decir esto no soy un orate ni un aventado. Sé lo que me digo. Opugno a la Bestia.
domingo, 13 de julio de 2025
martes, 8 de julio de 2025
DICK EMERY EL LONDINENSE
DEL BARRIO JUDIO QUE FUE LA GRAN CARCAJADA DE INGLATERRA
La magia de youtube me
hizo retroceder medio siglo en el tiempo. Todavía resuenan a la recherche du temps perdu las risas de
aquellas tardes de invierno frente al televisor en blanco y negro.
Suzi me había
preparado la cena y yo llegaba cansado de trabajar en la universidad de York o
de las clases de la escuela y allí estaba él pequeño ojos penetrantes y
taladradores como un berbiquí y una verdadera garlopa para cepillar la mala
madera de los pensamientos negativos la incertidumbre de mi empleo, el miedo al
futuro ¿qué sería de la hija que nos iba a nacer? Our Helen.
Dick Emery fue el
mejor humorista de todos los tiempos.
A Charlot lo dejaba
atrás y ganaba por media cabeza en esa competición a Alf Garnett otro castizo
del barrio judío el cual anunció que no habría navidades aquel año de gracia de
1973 “porque la Virgen María tomaba la píldora”.
Benny Hill era otro de los grandes de aquella
BBC de los años setenta que fueron los mejores de nuestras vidas. No había odio
en los rostros sino sonrisas.
Era la old merry England abriéndose al futuro
que perdía el imperio y arrostraba los tiempos difíciles a veces de chácharas
insustanciales y tazas de té.
El acento cockney de estos gigantes de la
sátira era difícil de seguir.
─Las burradas de Alf
Garnet se conjugaban con la sutileza de los gags de mister Emery cuando impresionaba
al vicario con los dientes de burro, a la solterona más fea como un demonio que
no querían que la llamasen madam sino miss y trataba de tumbarse al
electricista o al lechero un mito sexual en aquellos tiempos. Dick conseguía personajes
perfectos como el de la núbil señora entrada en carnes y en años que llevaba
mal lo de haberse quedado para vestir santos.
O el vejete
cascarrabias que vive con sus hijas, refractario a quedarse en un asilo.
─Oh you are aweful but I like you
Acto seguido le arreaba
un bolsazo a su interlocutor.
Benny Hill aparecía
com su cara de colegial noughty boy, deliciosas
travesuras y alguna mariconada, rodeado de gachís despampanantes. Estábamos en
los tiempos de la minifalda, la píldora anticonceptiva, bombas en Belfast pero
sin guerras- nadie hablaba de guerras ni de holocaustos.
El antisemitismo había
sido suprimido por falta de quórum. Tiempo feliz. Sin embargo, Dick Emery
1915-1983 tenía una cara oculta.
Fuera de la escena era
antipático, presuntuoso, cruel con su familia, presumido y muy putero, se casó
seis veces. Un womanizer de siete
suelas. No fue un tipo feliz. Visité su tumba en el cementerio de
Bishop´Storford. Estaba abandonada. Una estela funeraria sin cruz y sin flores.
Bendita sea su memoria de aquellos tiempos que no volverán y recuerdos de aquel
amor que sólo pasa una vez en la vida de aquella Suzanne mi primera esposa que
estará presente en mi imaginación hasta que cierre los ojos
martes, 8 de julio de
2025
miércoles, 2 de julio de 2025
PRAVEDAD DE MATERIA
MI ACCIDENTADA CONFESIÓN AURICULAR EL PENITENCIARIO ME NIEGA LA ABSOLUCIÓN
VUELVO A CONFESARME DESPUÉS DE DIEZ AÑOS ALEJADO DE SRI
No es que me haya alejado de la iglesia pero circunstancias largas de explicar y la entronización del papa Prevost (un pontífice como Dios manda) me empujaron a arrodillarme ante el tribunal de la penitencia.
Otro aliciente: esta pascua de resurrección y de pentecostés (Pfingstein lo llaman los germanos) he sentido aletear la paloma del Espíritu Santo a mi alrededor.
Para “descargar el saco” opté por acudir al penitenciario de la catedral de Segovia, don Crescente, que era de mi curso, contemporáneo y compañero de seminario.
Le recuerdo bien no muy grande de talla pero fuerte como un quejigo jugando a la pelota pegaba unos mangazos que eran como disparos contra el frontón de la torre Carchena esto es el paredón del cine Cervantes que decíamos la huerta del seminario.
Le pedí cita en la capilla del Cristo que remata la nave del crucero de la última catedral gótica. Una tarde de mayo me arrodillé ante aquel cajón prestoso que llaman tribunal de la penitencia para despachar mi confesión auricular diferida tanto tiempo.
No sabía cómo empezar la declaración de mis culpas, pero ¿Qué pecados se pueden cometer a los 81 años?
─Ave María purísima
─Sin pecado concebida ¿Qué te trae por aquí, Antoñito?
─Pues vengo a confesarme contigo, Crescentín
─¿Cuánto hace que no recibes el sacramento?
─Más de tres lustros
Noto al penitenciario revolverse alarmado en su asiento detrás de la rejilla. Suspira, se hace un largo silencio y después dice:
─Tres lustros son quince años
─Cabales.
−En Sevilla y en Linares veinte mulas son diez pares. ¿Perdiste la fe, Parrita?
─Quiá. Sigo en mis trece con los viejos misales y rezo El oficio divino del rito de San Pió V.
─Fue abolido
─Por eso mismo y me hice ortodoxo ruso, en Londres fui ordenado diácono por el metropolitano Antonio
─Qué disparate, pero Xto lo perdona todo. Además, veo que obraste con rectitud de intención.
─¿Vas a misa?
─La rezo en casa
─Esas misas no te valen. ¿No te acuerdas de lo que nos enseñaba don Demoque, ¿te acuerdas de nuestro porfesor de Moral? Mi predecesor en el cargo que era un experto canonista. Las leyes no te las puedes saltar a la torera, están ahí.
─A ver: cuarto mandamiento ¿Honraste padre y madre?
─Les ayudé en lo que pude. De joven entregaba todo lo que ganaba en casa y de mayor cuidé de ellos hasta que fueron viejos. Pero ellos me devolvieron mal por bien, yo era la oveja negra de la familia. Me salí del seminario y eso jamás me lo perdonó mi madre.
─Bueno, eso ocurre en las mejores familias. A ver el quinto. ¿Mataste o heriste de palabra u obra a un semejante?
─Ganas me dieron de matar a más de uno, padre, pero me contuve y en lugar de agredir a los que me agredían o difamaban traté de volver la otra mejilla.
─Bien. El sexo mandamiento. ¿Cometes actos lujuriosos?
─Que cosas tienes, Crescente. A estas alturas, ya somos más viejos que san Hilario. Castos a la fuerza. Me operaron de la próstata y fue como una emasculación química. Sin embargo, la vista y el oído son los últimos en morir aunque poco puedan pecar y a mí me gusta consultar las páginas porno de internet
─Ay, Dios, pero ¿Qué cosas dices, pues? Eres un hombre casado.
─Sí, pero mi parienta anda a lo suyo, se cansó de mí y yo me alivio de mis cuernos entrando en esos chats infames donde toda suciedad encuentra un hueco. En las salas del Desnudo veo cómo se masturban las mujeres de medio mundo, se meten el dedito en el culo, vuelven la vista y eyaculan espuma por la vagina. A mí no es que me solace esto. Es que siento horror. Porque se cumplen las profecías de Sodoma y Gomorra al alcance de un clic con esas pelanduscas.
Las peores, las más hernecidas, duchas en la felación, el sexo anal son las rusas, el beso negro, etc. Estoy por decirte que casi me enamoro de una. Una siberiana guapísima. Aparece en su portal, luego cierra la ventanilla cuando es requerida de amores por alguno de sus lujuriosos solicitantes para un privado exclusivo. Regresa al cabo de un cuarto de hora todo despeluzada y dando la impresión de que el cliente de turno la ha dado una paliza, luciendo moratones en nalgas y pechos.
─Uy por Dios y esa porquería miras
─Se llama Estrella y yo trataba de convertirla hablándole de las penas del infierno. Me escuchaba una vez que parlamenté a Estela con atención y luciendo una cara virginal con aire de no haber roto nunca un plato; atenta me escuchaba al otro lado de la pantalla. Le hablé de que la prostitución es no solo peligrosa para la salud del alma sino del cuerpo también. Todo en vano. Oídos de mercader. Las que caen en ese abismo no pueden ser redimidas. Les puede el vicio. Son adictas al sexo. Le hablo como diacono de la iglesia rusa pero por toda respuesta me mostró un gran cipote de plástico y dijo una blasfemia: "este es mi Dios".
Fue vendida por un macarra judío y acabó en Estambul en un lupanar, pero consiguió regresar a San Petersburgo donde se gana la vida haciendo la carrera. Sexo cibernético.
─Esta Estrella, Crescente, ilumina los cielos tenebrosos del terror del milenario.
─Pero hombre, querido colega, ¿cómo te metes en esos tinglados pecadores?
─Porque tengo órdenes sagradas bizantinas y porque soy periodista y me gustaría anunciar a la juventud de los peligros de estas corrupciones, de estas perdidas que se ganan la vida con el clitoris.
─Esas pobres mujercillas acabarán en la cárcel, el hospital o la calle
─Sí ciertamente. Vosotros los que os quedasteis en el seminario ─le digo a mi antiguo colega─ no sabéis la fuerza que tiene el diablo y yo donde me ves soy un luchador contra la bestia. El argentino que acaba de morir trabajaba para la sinagoga, los malos de esta película.
─¿Cómo te atreves...?
Mi confesor frunce el ceño indignado, percibo su enojo, espero una de aquellos guantadas de cuando jugaba al frontón; tarda de reaccionar unos minutos para concluir:
─Roma locuta, causa finita. No te puedo dar la absolución
─¿Por qué?
─Pravedad de materia. Es decir, que el pecado es demasiado gordo. Has de recurrir a otras instancias, al papa, por ejemplo. Renegaste de tu fe.
─Jamás. Sólo cambié de rito. Del latino por el griego
─Pero los cánones son los cánones, Parrita. No te cabrées
─Sí me cabreo y me indigno, pero para tí la perra gorda que para eso eres el penitenciario de esta diócesis.
El viejo penitenciario Crescente al que yo tanto apreciaba cuando éramos latinos y jugábamos al fútbol en Baterías aquel viejo campo de tierra lleno de guijarros, me despide con cajas destempladas y yo estoy a punto de mandarle a tomar por culo, pero aprieto las cuentas de mi rosario y me voy que bufo.
Dios los perdone a él, a la puta, y a una iglesia que no ha sabido estar a la altura en su lucha contra el diablo. Esperemos que el papa León XIV retorne a la iglesia de Roma por donde solía. Amén. Mi exmologesis acabó como el rosario de la aurora. ¡Mira que negarme la absolución cual si fuese yo un hereje; así pagas nuestra amistad, Crescente, de cuando íbamos juntos en la terna a pegarle patadas al balón en el campo de Baterías! Pues métete tu absolución por donde te quepa. Ego te absolvo a peccatis tuis... Pienso para mi consolación que ciertos sacramentos no son dogmas ni imprimen carácter; son meros símbolos convencionales y que sólo Cristo puede perdonar los pecados. No un cura inepto mal encarado y gilipollas.
martes, 1 de julio de 2025
VUELVO A CONFESARME DESPUÉS DE DIEZ AÑOS ALEJADO DE SRI
No es que me haya alejado de la iglesia pero circunstancias largas de explicar y la entronización del papa Prevost (un pontífice como Dios manda) me empujaron a arrodillarme ante el tribunal de la penitencia.
Otro aliciente: esta pascua de resurrección y de pentecostés (Pfingstein lo llaman los germanos) he sentido aletear la paloma del Espíritu Santo a mi alrededor.
Para “soltar e saco” opté por acudir al penitenciario de la catedral de Segovia, don Crescente, que era de mi curso, contemporáneo y compañero de fatigas.
Le recuerdo bien no muy grande de talla pero fuerte como un quejigo jugando a la pelota pegaba unos mangazos que eran como disparos contra el frontón de la torre Carchena esto es el paredón del cine Cervantes que decíamos la huerta del seminario.
Le pedí cita en la capilla del Cristo que remata la nave del crucero de la última catedral gótica.
No sabía cómo empezar la declaración de mis culpas pero ¿Qué pecados se pueden cometer a los 81 años?
─Ave María purísima
─Sin pecado concebida ¿Qué te trae por aquí, Antoñito?
─Pues vengo a confesarme contigo Crescentín
─¿Cuánto hace que no recibes el sacramento?
─Más de tres lustros
Noto al penitenciario revolverse alarmado en su asiento detrás de la rejilla. Suspira, se hace un largo silencio y después dice:
─Tres lustros son quince años
─Cabales.
−En Sevilla y en Linares veinte mulas son diez pares. ¿Perdiste la fe, Parrita?
─Quiá. Sigo los viejos misales y rezo ─
El oficio divino del rito de San Pió V.
─Fue abolido
─Por eso mismo y me hice ortodoxo ruso, en Londres fui ordenado diacono por el metropolita Antonio
─Que disparate pero Xto lo perdona todo. Además veo que obraste con rectitud de intención.
─¿Vas a misa?
─La rezo en casa
─Esas misas no te valen. ¿No te acuerdas de lo que nos enseñaba don Demoque, mi predecesor en el cargo que era un experto canonista. Las leyes no te las puedes saltar a la torera, están ahí.
─A ver cuarto mandamiento ¿Honraste padre y madre?
─Les ayudé en lo que pude. De joven entregaba todo lo que ganaba en casa y de mayor cuidé de ellos pero ellos me devolvieron mal por bien, yo era la oveja negra de la familia.
─Bueno, eso ocurre en las mejores familias. A ver el quinto. ¿Mataste o heriste de palabra u obra a un semejante?
─Ganas me dieron, padre pero en lugar de agredir a los que me agredía o difamaban intentó olvidar agravios.
─Bien. El sexo mandamiento. ¿Cometes actos lujuriosos?
─Que cosas tienes, Crescente. A estas alturas, ya somos más viejos que san Hilario. Castos a la fuerza. Me operaron de la próstata y fue como una emasculación química. Sin embargo, la vista y el oído son los últimos que pecan y a mí me gusta consultar las páginas porno de internet
─Ay, Dios pero qué cosas dices pues? Eres un hombre casado.
─Sí pero mi parienta anda a lo suyo, se cansó de mí y yo me alivio de mis cuernos entrando en esos chats infames donde toda suciedad encuentra un hueco. En los masturbatorio veo como se masturban las mujeres de medio mundo, se meten el dedito, vuelven la vista y eyaculan espuma por la vagina. A mí no es que me solace esto. Es que siento horror. Porque se cumplen las profecía de Sodoma y Gomorra al alcance de un clic.
Las peores, las más hernecidas, duchas en la felación, el sexo anal son las rusas. Estoy por decirte que casi me enamoro de una. Una siberiana guapísima.
Aparece en su portal luego cierra la ventanilla cuando es requerida por alguno de sus lujuriosos solicitantes para un privado.
Regresa al cabo de un cuarto de hora todo despelujada y dando la impresión de que el cliente de turno la ha dado una paliza luciendo moratones en nalgas y pechos.
─Uy por Dios y esa porquería miras
─Se llama Estrella y yo trataba de convertirla hablándole de las penas del infierno.
Me escuché con atención y luciendo una cara virginal con aire de no haber roto nunca un plato. Le hablo de que la prostitución es no solo peligrosa para la salud del alma sino del cuerpo también.
Le hablo como diacono de la iglesia rusa pero por toda respuesta me mostró un gran cipote de plástico y dijo una blasfemia este es mi Dios. Fue vendida por un macarra judío y acabó en Estambul en un lupanar pero consiguió regresar a San Petersburgo donde se gana la vida haciendo la carrera. Sexo cibernético.
─Esta Estrella, Crescente, ilumina los cielos tenebrosos del terror del milenario.
─Pero hombre, querido colega, ¿cómo te metes en esos tinglados pecadores?
─Porque tengo ordenes sagradas bizantinas y porque soy periodista y me gustaría anunciar a la juventud de los peligros de estas corrupciones, de estas putas.
─Esas pobres mujercillas acabarán en la cárcel, el hospital o la calle
─Sí ciertamente. Vosotros los que os quedasteis en el seminario ─le digo a mi antiguo colega─ no sabéis la fuerza que tiene el diablo y yo donde me ves soy un luchador contra la bestia.
Mi confesor frunce el ceño y tarda de reaccionar unos minutos para decir:
─No te puedo dar la absolución
─¿Por qué?
El viejo penitenciario Crescente. El Crescentín, al que yo tanto apreciaba cuando éramos latinos y jugábamos al futbol en Baterías aquel viejo campo de futbol, me despide con cajas destempladas y yo estoy a punto de mandarle a tomar por culo pero aprieto las cuentas de mi rosario y me voy que bufo.
Dios los perdone a él, a Estela, a una iglesia que no ha sabido estar a la altura en su lucha contra el diablo. Esperemos que el papa León XIV retorne a la iglesia de Roma por donde solía. Amen. Mi exomologesis acabó como el rosario de la aurora. Pienso para mi consolación que hay sacramentos que nos son dogmas sino meros símbolos y que sólo Cristo puede perdonar los pecados. No un cura inepto mal encarado y gilipollas.
martes, 1 de julio de 2025
lunes, 16 de junio de 2025
ENTRE PINTO Y VALDEMORO
Por cuestiones familiares y por cierta querencia y amor que profeso a la Guardia Civil voy con frecuencia a Valdemoro histórico lugar donde estaba emplazado un castillo. Allí fue presa la princesa de Eboli. Es tierra seca de olivares, alguna huerta y secarrales, buen vino tenía en tiempo de los romanos y como su propio nombre indica estuvo bajo dominio árabe. Sin embargo Pinto al otro lado de la carretera de Andalucía era cristiano desde mucho antes y de ahí viene el refrán que define el carácter y la vida española de estar entre Pinto y Valdemoro esto es así, así. Ni fu ni fa. Hemos pasado sí pero con pelos en la gatera. En Valdemoro en su iglesia renacentista fue bautizado mi nieto mayor Mario y su hermana Laura. Mario es un crack de las matemáticas, ha terminado el curso con todas las notas sobresalientes, cumplirá los quince este año el día de Santiago y está en trámites para ser fichado como portero por un club de juveniles local.
A mi Lauri ─yo la llamo la princesita de Valdemoro─ cuando recibió las aguas del bautismos por un curita muy majo, la elevó ante el altar de la Virgen María.
Yo capté ese instante histórico en una foto y lo guardo en mis archivos de abuelo orgulloso.
Porque ambos nietos, acogidos de por vida bajo el manto de Nuestra Señora, serán bendecidos.
En el trasaltar de la iglesia de Valdemoro resplandecía un cuadro de san Felipe Neri atribuido a Goya y en el cancel se reclinaba, arrinconada e inservible, la melena de una campana que debió de ser enorme.
Sólo quedaba la leña, el bronce se fundió para fabricar balas en la guerra civil pues allí en esa iglesia que tenía esa campana gorda de un badajo poderoso cuyos sones al tocar a misa se oían hasta en Toledo me hubiera gustado tener mi cantemisa que nunca fue.
Así pues, entre Pinto y Valdemoro se casaron mis hijos Antonio y Marta. Y fue cristianada la prole que nos dieron. Como va dicho.
A la salida del pueblo había un arroyo que delimitaba la jurisdicción de ambos concejos.
Una noche ─ cuenta la leyenda─ venía un labrador a su hogar desde Pinto a Valdemoro, después de las fiestas de la Virgen del Rosario, y subía cargado de mosto y algo piripi, tras haber alternado con los de su cuadrilla.
Conque saltando de un lado al otro del rio se decía a sí mismo el beodo: “estoy en Pinto jijí”. O bien, “estoy en Valdemoro jajá” y ese es el origen del nombre morisco de la localidad.
Los españoles, ya digo, siempre andamos entre Pinto y Valdemoro. Así, así. Pasar pasamos pero con pelos en la gatera.
Es una especie de statu quo nacional.
Si te lo saltas, vienen los líos. Un pueblo con alcurnia hidalga pero de mucha mezcolanza, hijos de muchas leches, y harto aguerridos: con tres componentes étnicos o tres sangres. Cristianos, moros y judíos.
Los moros eran los currantes, los judíos los negociantes y los cristianos trabajadores de sol a sol y propietarios pero aquí los que mejor vivían los curas.
Pegabas un saltito como los de la comba, en Pinto. Pegabas otro y en Valdemoro pero ay de ti como perdieras el equilibrio. Caías de culo en el charco.
Efectivamente somos la nación del statu quo. No rompamos la baraja.
Paso corto vista larga y ojo al cristo que es de plata o bien ojos de halcón, paso de lobo y hacerse el lobo que dicen los de la Benemérita. Un sabio consejo de su fundador el Duque de Ahumada.
lunes, 16 de junio de 2025
Suscribirse a:
Entradas (Atom)